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lunes, 23 de octubre de 2017

El eufemismo del muslo. Análisis bíblico (Colaboración)




Nota Inicial:
La presente publicación fue escrita y elaborada por un colaborador y amable lector de este Blog. Este artículo NO fue escrito por el habitual escritor y responsable de este sitio Noé Molina. (*)

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El eufemismo del muslo
Análisis bíblico


Eufemismo: “Palabra o expresión más suave o decorosa con que se sustituye otra considerada tabú, de mal gusto, grosera o demasiado franca.”

La Biblia contiene muchos eufemismos propios de la cultura judía, cuyas traducciones tienden a provocar diferentes interpretaciones teológicas que, en pocos casos, mantienen el sentido original de la expresión, probablemente por las implicaciones morales que conllevan algunos pasajes francamente estúpidos en la Palabra de Dios. Entremos rápidamente en materia con tres ejemplos.

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1. 

La Ley de los celos (extracto)


“Y Jehová habló á Moisés, diciendo…: Cuando la mujer de alguno se desmandare, é hiciere traición contra él, Que alguno se hubiere echado con ella en carnal ayuntamiento, y su marido no lo hubiese visto por haberse ella contaminado ocultamente, ni hubiere testigo contra ella, ni ella hubiere sido cogida en el acto; Si viniere sobre él espíritu de celo…; Entonces el marido traerá su mujer al sacerdote... Y el sacerdote la hará acercar, y la hará poner delante de Jehová. Luego tomará el sacerdote del agua santa en un vaso de barro: tomará también el sacerdote del polvo que hubiere en el suelo del tabernáculo, y echarálo en el agua… y el sacerdote tendrá en la mano las aguas amargas que acarrean maldición. Y el sacerdote la conjurará, y le dirá: Si ninguno hubiere dormido contigo… libre seas de estas aguas amargas que traen maldición: Mas si te has descarriado de tu marido… Jehová te dé en maldición y en conjuración en medio de tu pueblo, haciendo Jehová á tu muslo que caiga, y á tu vientre que se te hinche; Y estas aguas que dan maldición entren en tus entrañas, y hagan hinchar tu vientre, y caer tu muslo. Y dará á beber á la mujer las aguas amargas que traen maldición… y será, que si fuere inmunda…  las aguas que obran maldición entrarán en ella en amargura, y su vientre se hinchará, y caerá su muslo… Mas si la mujer no fuere inmunda, sino que estuviere limpia, ella será libre, y será fecunda.” 

(Reina Valera, 1909)


Esta espeluznante historia que deja muy mal parada la sabiduría del dios de los cristianos, puede leerla completa en Números 5:11-31. La situación es simple, si un hombre desconfía de su mujer, ella será probada con una poción mágica que hace el sacerdote con “agua santa” (imagino que debe ser agua de río guardada en una vasija de barro que espero al menos está previamente hervida), y polvo del suelo del tabernáculo, una tierra que por si no lo recuerda, amigo cristiano, está llena de sangre de los sacrificios. Cualquier persona sufriría una infección gastrointestinal y con mala suerte hasta sistémica por tomar de esas “aguas amargas”. Lo que solo algunos comprenden, y que se reservan de comentar, dicho sea de paso, es que la mujer está embarazada. La palabra muslo significa “la parte más íntima de la persona”, su “vientre”, “genitales”, su “pelvis”. Por tal motivo es que el sacerdote la conjura diciendo que si no fue infiel, será fecunda, pero si lo fue, se caerá su muslo, esto tiene un nombre, amigo cristiano, se llama aborto. Y no es la locura de un ateo, si desea podemos leer una traducción católica más clara y llana.

“Pero si has sido infiel a tu marido, si has tenido relaciones con otro hombre y has cometido así un acto que te hace impura, que el Señor te convierta en ejemplo de maldición ante el pueblo, y haga que el vientre se te hinche y que tu criatura se malogre”

(Dios Habla Hoy, Tercera Edición, Números 5:20-21)


Ver:

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2. 

¡Fair play. No se valen golpes por debajo de la cintura!


Imagino que si usted es una de esas personas que ya pasan de los 30 años de edad, recordará el día en que Mike Tyson mordió la oreja de Evander Holyfield cuando se vio inferior a su oponente… pues eso solo lo hacen los malos perdedores, incluyendo a su dios:

“Y levantóse con noche, tomó sus dos mujeres y las dos servidoras y sus once niñitos y pasó el vado del Jaboc. Y tomóles y pasó el torrente, y pasó todo lo suyo. Y quedó solo, y luchó con él un hombre hasta el amanecer. Y vio que no podía contra él, y tocó la cavidad de su muslo, y se paralizó la cavidad del muslo de Jacob; al luchar con él. Y díjole: «Déjame, que ha subido la aurora. Y él dijo: «No te he de dejar, si no me bendijeres». Y díjole: «¿Cuál es tu nombre?» Y díjole: «Jacob». Y díjole: «No se denominará ya tu nombre: Jacob, sino Israel; porque has prevalecido contra Dios; también contra hombre poderoso». Y preguntó Jacob y dijo: «Anúnciame tu nombre». Y dijo: «¿Por qué preguntas mi nombre?» Y bendíjole allí. Y llamó Jacob el nombre de aquel lugar: Fanuel»: pues he visto a Dios faz a faz, y salvóse mi alma». Y salióle el sol, cuando pasó de Fanuel, y cojeaba de su muslo. Por esto no han de comer los hijos de Israel, el nervio que se paralizó el que está en la cavidad del muslo, hasta el día de hoy; pues tocó en la cavidad del muslo de Jacob, en el nervio.”

(Septuaginta, G. Jünemann B., Génesis 32:22-32)

Este pasaje es materia para muchas comedias de teatro. Jünemann hace una nota al pie de página en que interpreta que el “varón” que luchó contra Jacob era el ángel que venía a rescatar los derechos de Esaú; otros dicen que era el mismo Dios, realmente carece de importancia si era un ángel o Dios, el texto es claro al decir que no podía contra él, y para vencerle “tocó la cavidad de su muslo”. La expresión indica que le dio un golpe en la región inguinal, sea con el puño o de una patada, pero, ¿en una pelea puede usted golpear la ingle de un hombre sin descojonarlo? El texto sigue más oscuro todavía, indicando que Jacob cojeaba porque le paralizó un nervio. Revisemos otra traducción:

“Entonces un hombre luchó con él hasta el alba. Cuando él vio que no había vencido a Ya'akov, golpeó a Ya'akov en el encaje de la cadera, así su cadera fue dislocada mientras luchaba con él. El hombre dijo: "Déjame ir, porque ya rompe el día… Mientras el sol salió sobre él pasó Peni- El, cojeando de la cadera. Por esta razón, hasta este día, los hijos de Yisra'el no comen el músculo del muslo que pasa por el encaje de la cadera – porque el hombre golpeó a Ya'akov en el encaje de la cadera. "

(Torá, Bereshit 32:22-32)

El análisis es correcto, el encaje de la cadera o cavidad del muslo corresponden a la ingle, pero vemos una diferencia alarmante, que el nervio no fue paralizado, sino que la cadera de Jacob se dislocó, o sea, el golpe le produjo una luxación de la articulación coxofemoral, y por tal razón los judíos no comen el “músculo del muslo”. No me explico cómo seguía caminando Jacob después de semejante ¡$%&#!, de hecho, no conozco un solo versículo que haga alusión a alguna discapacidad motora de Jacob, y si leemos Génesis capítulo 33, nos damos cuenta que tenía la movilidad suficiente para inclinarse hasta 7 veces hasta tocar el suelo con la frente. Sin embargo, sí es evidente que muslo se refiere a los genitales de Jacob, tal como se indica en el estudio lingüístico de la Fundación Otras Ovejas De Argentina cuya dirección se encuentra en las referencias, por lo que el pasaje no se refiere a no comer nervios, tendones o músculos; se refiere a no comer testículos. Y veamos además lo que dice la Concordancia Strong:

Muslo. H3409. “Yarek” (יָרֵך). From an unused root meaning to be soft; the thigh (from its fleshy softness); by euphem. The generative parts; figuratively, a shank, flank, side -- X body, loins, shaft, side, thigh.

No crea, amigo lector, que es exclusivo de su dios utilizar los genitales de un adversario de batalla como diana, el dios griego, Cronos, le cortó los testículos a su padre, Urano, con una hoz según nos cuenta Hesíodo en su Teogonía, y el dios sumerio, Enlil (que por cierto es el mismo YHWH hebreo), le arrancó de un bocado los testículos a su padre, Anu, y los escupió, creando tres nuevos dioses. Tal historia la podemos leer en la Teogonía hitita o Canción de Kumarbi, en cuya versión hitita se le da a Enlil el nombre de Kumarbi. Así que ya lo sabe, si usted va a tener un encuentro con Cristo, le recomiendo proteger su muslo.

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3. 

Si quieres hacer un juramento con Abraham, nada de saliva en las manos… ¡mejor tócale el pene!


Como ya observamos en el estilo literario del escritor del Génesis, el muslo se refiere en varios casos a los genitales, y podemos apreciar un último ejemplo cuando Abraham está buscando una esposa para Isaac, y le pide a uno de sus siervos que le jure por el pene de Abraham que él le buscará esposa de Ur, su tierra natal, y no de Canaán, donde habita ahora, porque Abraham ya está viejo y pronto morirá. Extraigamos lo más importante del texto.

“Y Abrahán dijo al siervo mayor de su casa, el príncipe de todo lo suyo: «Pon tu mano debajo de mi muslo; y te juramentaré por Señor, el Dios del cielo y de la tierra, que no tomarás mujer, para mi hijo Isaac, de las hijas de los cananeos, entre quienes habito; sino que irás a mi tierra y parentela mía y tomarás mujer para mi hijo de allí.»… Y puso el siervo su mano debajo del muslo de Abrahán, su señor, y juróle sobre esta palabra.”

(Septuaginta, Jünemann, Génesis 24:1-9)

Sobre este pasaje, lo más llamativo es la nota al pie de página de la Biblia Dios Habla Hoy, Tercera Edición: “El sentido de este gesto no está del todo claro. El hecho de poner la mano cerca de los órganos de la reproducción quizá solemnizaba un juramento relacionado con el origen y la transmisión de la vida.” Creo que más claro no se puede ser, igual que el resto de los dioses, el dios judeocristiano tiene la misma fijación por los genitales que un ser humano, y lo manifiesta en Deuteronomio 23:1 – El que tenga los testículos aplastados o amputado su miembro viril, no podrá ser admitido en la congregación del Señor.



Cronos castrando a su padre Urano.  Giorgio Vasari, 1564. 
Palazzo Vecchio, Florencia, Italia.

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(*) Nota Final:


El autor de esta publicación es "Cuerno de la Abundancia", fiel seguidor y colaborador de este Blog; quien amablemente me solicitó el compartir este artículo con el resto de los lectores; y al no estar en contra de la filosofía del Blog, es un honor para mí el poder publicarlo. El mismo "Cuerno" se encargará de responder las dudas de los lectores a través de los comentarios.


Referencias:
http://www.fundotrasovejas.org.ar/Libros/Sexualidad%20en%20la%20Biblia/Materia%20prima%204.pdf
http://bibliaparalela.com/hebrew/3409.htm
http://www.escepticoscolombia.org/artiacuteculos/dios-y-aborto-la-verdadera-postura-bblica
https://www.ateoyagnostico.com/2010/07/13/vulgaridades-en-la-biblia/
https://lascronicasdelmesias.org/2014/03/21/pregunta-la-mano-sobre-su-muslo/


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(Michelle Pfeiffer, Catwoman, 
Batman Returns, 1992)  







lunes, 16 de octubre de 2017

Top 5 Personajes Bíblicos Voladores.




Ahh... ¡Volar!

Esa increíble sensación de dejar de tocar el suelo y encumbrarnos al infinito cielo.

El poder volar siempre ha sido un anhelo del ser humano: Viajar más rápido; tener una mejor visión del mundo; menos tráfico y nada de semáforos; no hacer fila en la aduana de los aeropuertos... sin duda el poder volar sería una gran ventaja para nosotros.

Y es curioso que el Hombre, el punto máximo de la creación divina; lo mejorcito que pudo hacer Dios luego de un letargo de miles de millones de años... no tenga la capacidad de volar. Y más extraño aún el que Dios si le diese esa capacidad de vuelo a especies animales supuestamente inferiores a nosotros los humanos. Nos duele ver como esa maldita ley de la gravedad nos atrae irrefrenablemente hacia el suelo (a algunos con más intensidad que otros) mientras la envidia nos corroe al ver al veloz colibrí volar de flor en flor o al asqueroso y carroñero buitre apenas distinguirse como un punto oscuro en los cielos. Si el hombre fue “El mejor diseño” que Dios pudo crear... pues sin duda se quedó corto.

Es obvio que Dios no nos quería ver dando vueltas por los aires... la ausencia de alas es signo de ello. Pero el hombre, siempre necio y majadero se las ingenió para que por su propia cuenta intentásemos conquistar las alturas: hemos inventado desde globos hasta naves espaciales, pasando por catapultas y alas delta. Y es que el hombre en su necedad insiste en corregir una y otra vez los errores del jefe mayor.

Y aunque el mismo Dios es el personaje volador por excelencia (por eso de “Padre nuestro que estás en los cielos” y muchas personas que le oran a él lo hacen mirando hacia arriba); la Biblia nos enseña algunos pocos personajes que lograron vencer esas caprichosas leyes gravitacionales y pudieron encumbrarse a las alturas... veremos a continuación el top 5 de personajes que, según la Biblia, han logrado despegar del suelo.

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1) 
Animales del Arca


Y no hablo de los animales que por su naturaleza ya volaban y llegaron al arca en tiempo record (pájaros y pterodáctilos)... sino de aquellos animales que por su ubicación geográfica y sus limitaciones de movilidad; la única manera lógica y razonable de llegar al arca debió haber sido por vía aérea.

Dios le da a Noé la orden de hacer un Arca, ya que pensaba eliminar a todos los seres vivos del mundo bajo un diluvio. Y que le enviaría una pareja de todos los animales del mundo para después del ahogamiento mundial pudiesen repoblar de nuevo la tierra. Muy bien...

Los animales que estuviesen cerca de la ubicación del arca no habrían tenido problemas para llegar; o inclusive algunas aves voladoras llegarían con facilidad.

Pero...

¿Cómo carajos pudieron llegar al arca esos animales que estaban muy lejos geográficamente o que los separaba un mar de la costa o que anatómicamente no pueden volar? Ejemplos sobran: Pinguinos, Koalas, Osos polares, animales de Madagascar, animales propios del continente americano, etc.

Las respuestas adecuadas podrían ser: Teletransportación; desintegración e integración molecular, magia o simplemente Dios les dió la capacidad de volar (al menos para llegar hasta el arca)

Y es que me imagino a mi tocayo Noé suspirar aliviado al ver acercarse desde los cielos a las parejas de Bisontes y Llamas que venían con retraso poco antes de empezar la tierna lluvia que eliminaría la maldad del mundo.

Si Dios pudo sacar suficiente agua para inundar la tierra por encima del Everest... eso de hacer volar a algunos animalitos debió ser harto fácil.

Ver: 


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2) 
Cerdos de Gadara (¿o Gerasa?)


¿Qué cristiano no conoce la historia del endemoniado de Gadara?

Jesús está dando un paseo y se encuentra con un tipo que está poseído por muchos demonios (Legión)... Jesús (que es experto en eso de exorcismos) deja que los espíritus salgan del pobre hombre y se metan en una piara cercana de cerdos. Los cerdos poseídos por los demonios enloquecen y se lanzan al mar desde un barranco.

Usted, amigo lector dirá: “¿Donde dice que los cerdos volaron? Se lanzaron por un barranco!!!”

El gran problema es que la supuesta historia ocurre en algún sitio llamado Gerasa o Gadara, ciudades que existen en el medio Oriente pero que ambas quedan muy lejos del mar. Como mínimo a 10 Kms de la costa del mar de Galilea. La única respuesta científicamente sensata de que los cerdos se arrojasen de un barranco y haber caído en el mar... es que los cerdos volaron.

Si usted amigo lector cristiano tiene una explicación mejor... lo escucho.

Ver:


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3) 
Enoc


El buen Enoc estaba caminando al lado de Dios, cuando de repente... “desapareció, porque le llevó Dios” (Génesis 5:24 )... En otra parte dice que fue “traspuesto” (Hebreos 11:5), es decir, fue llevado de un sitio a otro. ¿A que sitio fue llevado Enoc? Supongo que al cielo.

Si Enoc no se fue literalmente volando al cielo cual pajarito... seguramente estará junto a Dios flotando entre las nubes y el éter. 

Enoc es quizá el primer humano que llegó al cielo... y probablemente en este momento está dando vueltas y vueltas volando aburrido por no tener con quien conversar.

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4) 
Elías


¿Se imagina estar usted conversando con su mejor amigo y de repente baja del cielo un carro de fuego que se lleva a su amigo entre llamas y remolinos hacia las alturas?

Pues eso le ocurrió a Eliseo cuando conversaba con Elías. (2 Reyes 2:11)

Ya adelantados a los modernos aviones comerciales, los carros en llamas y remolinos de fuego eran el transporte aéreo por excelencia del medio oriente en tiempos del Antiguo Testamento. De esta manera Eliseo hizo su viaje al cielo en primera clase pero sin aire acondicionado.

Ver:



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5) 
Jesús


Pero si hablamos de personajes voladores en la Biblia... ¡El primer premio se lo lleva sin duda el mismísimo Jesús!!!

Ya que voló... ¡Dos veces!


Primer vuelo:

Mateo 4,5 y 8

5 Entonces el diablo le llevó a la santa ciudad, y le puso sobre el pináculo del templo
8 Otra vez le llevó el diablo a un monte muy alto, y le mostró todos los reinos del mundo y la gloria de ellos

Podemos notar que Jesús voló sobre varias partes del mundo acompañado de Satanás (Probablemente tomaditos de las manos)

Ver:


Segundo Vuelo:

Lucas 24:51 

Y aconteció que bendiciéndolos, se separó de ellos, y fue llevado arriba al cielo.


Marcos 16:19 

Y el Señor, después que les habló, fue recibido arriba en el cielo, y se sentó a la diestra de Dios. 


Hechos 1,9-11

1:9 Y habiendo dicho estas cosas, viéndolo ellos, fue alzado, y le recibió una nube que le ocultó de sus ojos.
1:10 Y estando ellos con los ojos puestos en el cielo, entre tanto que él se iba, he aquí se pusieron junto a ellos dos varones con vestiduras blancas, 
1:11 los cuales también les dijeron: Varones galileos, ¿por qué estáis mirando al cielo? Este mismo Jesús, que ha sido tomado de vosotros al cielo, así vendrá como le habéis visto ir al cielo.

Hay al menos tres referencias Bíblicas que nos ilustran la capacidad que tuvo Jesús de volar y elevarse a los cielos. Y como nuestros telescopios más potentes, capaces de ver a años luz de distancia no han detectado la existencia de algo parecido al cielo o paraíso; podemos asumir que Jesús aun continúa volando para reunirse con su padre (que en realidad es el mismo).

Así que el Buen Jesús, no solo puede caminar sobre el agua o perforar la tierra hasta descender al infierno... sino que también puede volar a plenitud sin nada que envidiar de los modernos super héroes que hoy surcan los cielos.

________________


Bonus 1: Satanás, Demonios y Ángeles

También podemos mencionar como personajes voladores a todas las huestes de ángeles, arcángeles, querubines, demonios (que son ángeles también) que al tener Alas literales, se asume que pueden volar (Dios en su perfección no pondría órganos corporales sin uso... ¿Verdad?)

Y Satanás ya nos demostró ser un excelente guía turístico alado cuando paseó con Jesús tentándolo con reinos y riquezas todo desde una esplendida visión aérea.


Bonus 2: Paraíso Celestial y Arrebatamiento Apocalíptico

Y para culminar este asunto de poder volar según nos lo dice la Biblia; falta algo muy importante... ¡Nosotros!!!!

¡Claro!... Si usted es salvo y sobrevive al Juicio final y se gana el Cielo... estará flotando y volando entre nubes y alrededor de Dios!!!

Inclusive... Si es cierta la creencia de algunas sectas Cristianas, poco antes del fin del mundo en el apocalipsis terminal y en medio del caos, los gritos, las llamas y los políticos arrepentidos... un grupo selecto de cristianos serán elevados directamente al cielo ante la vista atónita del resto de nosotros y en ese éxtasis de vuelo se cruzarán nada más ni nada menos que con el mismísimo Jesús que viene bajando para terminar ese asunto del fin del mundo. Ese fenómeno se llama “Arrebatamiento o Rapto” y será la demostración inequívoca de que el hombre bueno y con fe en Dios podrá volar al final venciendo a esa injusta y peligrosa ley de la gravedad que tanto daño le ha causado a la humanidad.


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